Scherzi del giorno:
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Come si chiama una Lada nello spazio ? La stazione Mir.
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Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".
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Era un uomo cosi' sfortunato che quando mise il piede nel pagliaio si buco' con l'ago.
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Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
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Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai guardato!".
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Come si trasforma un'OCA in una SANGUISUGA?"... SPOSALA!!!
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Due signore si incontrano dopo tanti anni, su un treno che va verso il nord Italia. Dopo i alcuni minuti di saluti e convenevoli, la prima delle due comincia ad atteggiarsi: "Lo sai, mia figlia quest'anno si è laureata con 110 e lode, e le abbiamo comprato una Porsche gialla, lei ci teneva tanto...". E l'altra: "Ma è fantastico!" e continua: "...sai, ho questo vestito di lusso pagato 5 milioni perchè sto andando a Montecarlo, ho una cena di gala, sai com'è, tutta gente elegante..." l'altra, con espressione entusiasmata: "Fantastico!!" "...poi mio marito ha comprato una villa al mare, abbiamo anche una piscina di 50 metri, ci andiamo spesso con i nostri amici..." l'altra amica sempre più estasiata : "Fantastico!!!" "...sai... adesso mi verranno a prendere con la Rolls, i miei amici di Montecarlo, poi dopo cena andremo tutti al casino' a giocarci qualche milioncino alla roulette..." e l'amica: "Fantaaastico!!!!!". Dopo svariati minuti di questo andazzo, la prima signora finalmente si decide a chiedere all'altra: "...e tu, dimmi, raccontami qualcosa di te, cosa fai, dove stai andando?". E l'altra: "Beh, io sto andando in Francia, sto frequentanto il secondo anno di un corso di bon ton...". E la prima: "Bon ton??!? e cosa vuol dire bon ton??". "Sai... è dove ti insegnano a dire fantastico al posto di 'sti cazzi !!".
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Epitaffio su una tomba: Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.
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Biancheria intima femminile, ovvero un insieme di impalcature, contrafforti e strutture che servono ad alzare, comprimere e compattare in modo direttamente proporzionale all'età . (Giobbe Covatta).
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Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione di un bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e' completamente gratuita". E lo scozzese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".
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Legge di Brook: Aggiungere altre risorse umane per completare lo sviluppo di un software gia` in ritardo lo ritarda ulteriormente.
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Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?". "Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole:
E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"
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Se Dio avesse voluto che tu andassi in giro nudo, ti avrebbe dato mani piu' grandi.
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Un falco piomba in picchiata a terra, ingoia un topolino e risale in volo. Il topo ingoiato vivo entra nello stomaco, nell'intestino e ancora vivo arriva direttamente al buco del culo. Si affaccia e vede il vuoto sotto di se' e chiede spaventato: "Ma a che altezza saremo?". E il falco: "Mah, a 500 o 600 metri di altezza...". Al che il topolino: "Di', non fare mica lo stronzo, eh ..."
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Il taglio dei capelli. Versione femminile: Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono. Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi. Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! Donna2: Arrivederci, cara! -- Versione Maschile: Uomo1: Ehi, nuovo taglio? Uomo2: Sì.
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Qual e' il modello di scarpe preferito dai baristi? Il moka..ssino!
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Perche' una bionda è come un campanello? Perchè tutti ci infilano un dito.
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Il mondo non ha paura dell'Aids: infatti sta andando a puttane!
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Un barese, in un ristorante di un autogrill vicino a Bologna, ordina un piatto di marelli. Il cameriere, stupito, gli chiede cosa sono i marelli. E lui risponde: "Non lo so nemmeno io, però sull'autostreda ho visto un sacco di cartelli con la scritta ""MAGNETI MARELLI""
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Due barboni si incontrano dopo molto tempo: "Ciao Giovanni!! Come va?". "Bene... e tu?". "A me bene, sono riuscito addirittura a comprarmi le scarpe nuove, guarda!". "Belle: che numero sono?". "38". "38??? Ma tu non portarvi il 42?". "Prima si', ma ora mi sono tagliato le unghie!".
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A scuola Pierino alza la mano: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!". La maestra con un sorriso lo accontenta: "Vai pure Pierino". Passano due giorni e di nuovo: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!". La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale, lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: "Ma ne hai parlato a casa?". "A casa? No veramente no!". "Allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?". E Pierino: "Niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!".
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Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato..... sapete cosa mi ha risposto!? Se scureggi di nuovo ti lascio!
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La maestra di prima media alla classe: "Dove siete arrivati in geometria, alle elementari?". Pierino: "Noi siamo arrivati al triangolo!". Luigina: "Noi siamo arrivati al quadrato!". La maestra: "E tu, Abdullah?". Abdullah: "Noi siamo arrivati al Pentagono..."
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Unni: Antica popolazione che ci teneva a distinguersi dagli Altri.
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Un contadino muore e le anime del Cielo gli chiedono come è morto. "Come sono morto? Stavo tornando dalla terra e, cammina cammina...". "Sei morto camminando?". "No, aspetta. Cammina cammina...". "Ti ha investito una macchina?". "No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia una palla... Si è gonfiata così tanto che non potevo camminare e allora me la sono messa sulle spalle... ". "E' scoppiata?". "No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia l' altra palla...". "E' scoppiata?". "No, anche quella me la sono messa sulle spalle...". "Ma insomma... si può sapere come sei morto??". "Cammina cammina, sono entrato dentro casa e ho trovato mia moglie a letto con un altro... Mi sono girate così tanto le palle che sono morto soffocato!!!!!"
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Come si chiama il piu' famoso eunuco spagnolo? Manolo Tiengo.
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Se tutto il mondo e' un palcoscenico, il pubblico dove e' seduto ?
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Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."
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Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
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A partire da lunedi' prossimo PAOLO CALISSANO E LAPO ELKANN saranno i conduttori di STRISCIA...
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Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
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L'espressione "avere carta bianca" deriva chiaramente dal cesso, del tipo: "Scusi, posso andare al cesso?". "Faccia pure, le do carta bianca".
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Perché i carabinieri quando vanno in pensione hanno sempre la diarrea? perché nella loro carriera hanno fatto sempre gli stronzi!!
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Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un 747 ? Hanno entrambi una scatola nera.
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Terrorismo: la violenza dei perdenti. Legge: la violenza dei vincenti.
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Una ragazza, spinta dalle sue compagne, si presenta per la prima volta al consultorio di pianificazione familiare. Una infermiera la fa accomodare e le pone le solite domande: "Hai gia' fatto l'amore con un ragazzo?". "Si', certo, diverse volte" risponde la ragazza . "E usi qualche metodo contraccettivo ?". "Ehm no...". "Ma allora, come fai?". "Beh, incrocio le gambe !". "E se non funziona ?". "Ah... bene, se non funziona... incrocio le dita!"
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Uno sposato ed uno scapolo parlano del matrimonio. Dice il primo: "Sei sempre convinto che il celibato offra dei vantaggi?". E l'altro: "Non sempre. Ci sono dei mariti che lo rendono pericoloso".
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Ho visto un cavallo corteggiare una donna. Si comportava in modo galante, con autentica cavalleria.
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Un tizio si reca dal dottore dicendo: "Dottore, sto molto male; mi visiti e mi dica cosa c'e' che non va". "Bene, cominciamo con alcune domande: lei beve molto?". E il tizio: "Alcool? Sono astemio, mai bevuto". Il dottore chiede ancora: "E riguardo al fumo?". "Mai fumato. Il fumo fa male". Il dottore continua: "Bene, e col sesso come andiamo? Sicuramente uno come lei lo fa molto spesso". "Oh, no, sesso poco e niente. Vado a letto tutte le sere alle 10 e mi addormento subito". Il dottore allora interrompe il suo interrogatorio, fissa l'uomo e gli chiede: "Bene, e lei ha mal di testa?". "Oh si', dottore, ho un terribile mal di testa". E il dottore: "O.K., questo e' il punto. E' ovvio che la sua aureola le sta troppo stretta!".
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A Roma per la strada un tizio con l'auto cambia marcia grattando rumorosamente e una ragazza, dal marciapiede, gli urla: "Oh, che hai cambiato?". E lui: "No, sto sempre co' quella troia de tu' sorella!".
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Passo e chiudo come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa.
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Colmo per una sarta N.6: cercare di cucire la Manica con Lago di Como.
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Londra in una fredda mattina d'autunno. Nella sala di lettura della residenza di Sir John, sulla riva destra del Tamigi Jeeves, l'impeccabile maggiordomo, ha portato a Sir John il Times, ed ora quest'ultimo e' immerso nella lettura del giornale. Alle dieci in punto la vecchia pendola batte i rintocchi del Big Ben, e le porte della sala vengono aperte da Jeeves, il quale dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi sta rompendo gli argini a causa delle recenti piogge". Senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici in punto la pendola batte di nuovo i suoi rintocchi, e le porte della sala vengono di nuovo aperte da Jeeves, che dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi e' straripato, e la popolazione fugge". Ancora senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice a Jeeves: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici e 47 le porte della sala vengono spalancate da Jeeves, il quale si fa da parte e, con voce leggermente alterata, annuncia: "Sir John, il Tamigi!".
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Le aquile potranno anche volare alto, ma un furetto non sarà mai risucchiato da un jet.
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Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.
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La moglie al marito, al risveglio dopo la loro prima notte di nozze: "Vai tu a preparare la colazione oppure non sei capace a fare neanche quella ?".
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Dalla DC e' nato il PP; e sapete perche' e' cosi' piccolo? Perche' lo tiene in mano Rosy Bindi!
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Ehi, hai visto la moglie di Stevie Wonder?. "No". "Neanche lui..."
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Un ipnotizzatore chiama sul palco un giovanotto per eseguire un numero di magia. Lo fissa dritto negli occhi muovendo un pendolino e poi con un rullo di tamburi dice: "E ora giovanotto... dammi un pugno!". Il ragazzo misura un gancio terribile e stende il povero Mago. Dieci anni dopo in ospedale il mago esce dal coma e sgranando gli occhi urla: "Ta...da! Ed ora il prossimo numero...".
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Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.