Witze und Sprüche des Tages:
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Ein Bier ist besser als eine Frau weil: Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
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Als Gott den Mann erschuf übte er nur!
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Die letzten Worte des Anglers: "Das Boot ist unsinkbar."
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"Wie hoch wäre denn mein Gehalt?" fragt der Lehrling als erstes. "500 Euro, später dann mehr." sagt der Personalchef. "Gut, dann komme ich später wieder."
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Ich schließe meine Augen und sehe Dein Gesicht. Ich berühre meine Lippen und denke an Dich.
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Bauer Willi zu seinem Nachbarn: "Du Fritz, Dein Hahn taugt nichts mehr!" - "Woher willst Du denn das wissen?" - "Ich hab ihn gerade mit dem Trecker überfahren...!"
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Welches ist das dünnste Buch der Welt? "Was Männer über Frauen wissen!"
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Die letzten Worte des Tauchers: "Ach was, das geht auch ohne Tiefenmesser!"
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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft.
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Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!" "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Wo ist das Auto?" "Im Pool!"
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Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreiche. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig.
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Warum stinken Kühe? Antwort: Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
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Die letzten Worte des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
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An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"
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Die letzten Worte des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"
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Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Strasse. Gast: Mein Gott was stinkt hier so? Wirt: Das stinkt nicht, das ist Frischluft.
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„Herr Ober, haben sie Zucker?' 'Nein, Gicht!'
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gang Menü? - Ein Sixpack Bier und eine Zeitung!
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Das einzige was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.
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Die letzten Worte des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger."
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Die letzten Worte des Ballonfahrers: "Hau ab, du Krähe!"
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Die letzten Worte des Gespenstes: "Ist es schon nach eins?"
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Im Bus treffen sich zwei Autofahrer. "Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro." "Recht haben Sie", erwidert der andere, "Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?"
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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
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Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden? Weil Kochtöpfe rund sind.
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Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
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Die letzten Worte von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
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Die letzten Worte einer Blondine im Flugzeug: "Schau mal Schatz, ich kann mit dem Handy die Landeklappen ausfahren lassen!"
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Was bedeutet eigentlich Opel??? Na Logisch: Ohne Plan einfach losgelegt!!!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
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Die letzten Worte des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
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Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.
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Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? - Nudeln..
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Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.
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Die letzten Worte des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden."
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Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan ..."
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Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."
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Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"
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Die letzten Worte des Grosswildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?"
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Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen". Dann fällt die Dame ein und wendet sich an Ihn: "Ich meine natürlich die gebratene."
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Gratis App/Game: Fart Soundboard 2
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche? in zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?"
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Die letzten Worte des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."
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Die letzten Worte des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"
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Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen?- Keine Liegesitze zu haben.
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Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"
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Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." - "Sie hätten ablehnen können!" - "Und meinen ersten Kunden verlieren?"
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Warum dürfen keine Blondinen bei "M & M's" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus.
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Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Arzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr und sagt: "Wenn Sie das Ding raus ziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"
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